ALL I KNOW IS THAT I'M IN LOVE, WITH SOMEONE WHO LOVES ME TOO♥

Te amo Lucas, volveeeeeee!

·Puedo ponerme cursi y decir qe tus labios me saben igual qe los labios qe beso en mis sueños, puedo ponerme triste y decir qe me basta con ser tu enemigo, tu todo, tu esclavo, tu fiebre tu dueño y si qieres también puedo ser tu estación y tu tren,tu mal y tu bien, tu pan y tu vino, tu pecado tu Dios tu asesino,o tal vez esa sombra qe se tumba a tu lado en la alfombra a la orilla de la chimenea a esperar qe suba la marea.Puedo ponerme humilde y decir qe no soy el mejor qe me falta algo para atarte a mi cama,puedo ponerme digno y decir toma mi dirección cuando te hartes de amores baratos, de un rato me llamas y si qieres también puedo ser tu trapecio y tu red, tu adiós y tu ven, tu manta y tu frío, tu resaca, tu lunes, tu hastío,o tal vez esa sombra qe se tumba a tu lado en la alfombra a la orilla de la chimenea a esperar qe suba la marea. O tal vez ese viento qe te arranca del aburrimiento y te deja abrazada a una duda, en mitad de la calle y desnuda. O tal vez esa sombra qe se tumba a tu lado en la alfombra a la orilla de la chimenea a esperar...·

Navidad.
Eso significa qe se terminó.
O qe empezó.
Depende dsd donde qiera mirar.
No qiero terminar haciendo un balance anual o por lo menos no qiero qe ese sea el fin de lo qe voy a escribir hoy.
Mi blog y los pocos qe alguna vez pasaron por él fueron testigos d mi cambio. Fueron testigos de lo qe sentí y d lo qe me pasó.
Fueron testigos d qe un año dsp tdv seguía sintiendo por EL lo mismo qe siento hoy.
en realidad no.
hoy, siento más.

Hoy vi a un chico. Me enamoré. Sí. Me enamoré perdidamente de la persona qe hace exactamente 1 año y seis meses atrás me enamoraba.
Pelo negro y de tez mate.
Ojos tristes y profundos a la vez.
Los mismos capaces d trasmitirme todo y nada.
Los mismos qe no dejan de enamorarme.
Hoy vestía una remera amarilla y bermudas de jean.
Hoy el disfraz podía ser el mismo o distinto qe muchas veces anteriores, y sin embargo el envoltorio no me impedía ver en la profundidad de su corazón.
Miles fueron las veces qe tuve miedo, miles fueron las razones, algunas tontas, otras exageradas, otras, llamadas "normales".
Pero hoy, como otras tantas veces, desaparecieron mis miedos.
Me siento feliz de qe sean los mismos ojos qe aqella vez los qe me siguen enamorando.
La misma voz qe con tan solo escucharla provoca qe mi cuerpo se estremezca.
La misma mirada, y las mismas caricias qe hacen qe mi panza se llene de innumerables mariposas danzarinas qe bailan sin cesar al ritmo de los latidos de su corazón y del mío.
La misma boca qe aqella mañana d invierno supo callar mis nervios y qe hoy besa para transmitir su tranqilidad.
A principio d año lo último qe qería era cruzármelo.
Hoy, a pasos de empezar el 2009 lo último qe qiero en el mundo es perderlo.
Alejarme de EL.
Pero hoy lo vi,
hoy dejó qe me enamorara otra vez,
hoy lo besé y una exploción de sentimientos brotó para decirme: Para siempre.
Algunos dicen qe va a ser hasta lo qe tenga qe durar.
Yo digo qe va a ser hasta donde qiera qe llegue.
Y con Lucas qiero llegar a donde sea.
Lucas me hace sentir FELIZ. pero sobre todo me hace sentir.
Y estoy segura d qe si nos amamos como se qe lo hacemos las cosas entre los dos van a salir de maravillas.
Tengo el cariño, el apoyo y la confianza de mi familia,
el amor de mis amigas y amigos.
La G.D.B qe se formó para qe nos acompañemos entre todos,
y ahora el amor de la persona más hermosa en el planeta.
Todo esto, es lo qe me da fuerzas y confianza para saber qe lo qe me propuse empezar y lo qe me proponga hacer dsp va a salir bien.
Ellos son los qe me dan la confianza qe me faltaba para seguir,
para ser mejor.

Ellos son los qe me cambian día a días las mañanas, las tardes o las noches.
Ellos son los qe forman parte de mi vida.
y es a ellos a los qe tengo qe estarles agradecidos.

Familia los amo, gracias por estar conmigo y dejarme crecer.

Felicidades para todos =).

♥No es un sueño,es la realidad.Estas conmigo,no importa nada mas.
Necesito tu amor,te necesito ahora.Necesito tu amor,te necesito ahora.Se qe vos te sentis igual qe yo,no lo podés demostrar,no podes decirlo.Este amor está creciendo y te hace feliz y te tiene riendo. Amor es lo qe siento por ti,las lágrimas caen y me hacen reír, porqe hiciste mucho,tanto hiciste por mí,nunca te voy a olvidar, siempre me acordaré de ti. Necesito tu amor,te necesito ahora,necesito tu amor, te necesito ahora. Y qién te dice juntos vamos a viajar, en un barco muy lejos a travez del mar. Sin teléfonos qe atender, sin nadie qe nos qiera molestar. Tiempo para amar, tiempo para estar, tiempo para disfrutar. A la orilla del mar poder caminar y juntos poder hablar. Usando todo para estar mejor, no hay otro modo, tu cielo es mi amor, mi amor, mi amor. Necesito tu amor, te necesito ahora, necesito tu amor, te necesito ahora. Sé qe vos te sentís igual qe yo. No lo podés demostrar, no podés decirlo. Este amor está creciendo y te hace feliz y te tiene riendo. Amor es lo qe siento por tí, las lágrimas caen y me hacen reír. porqe hiciste mucho, tanto hiciste por mí, nunca te voy a olvidar siempre me acordaré de tí.♥


Hace casi un año atrás me sentía igual, pero esa vez era distinto, ahora es distinto.
Esa vez estaba sola, me sentía así pero ahora estas conmigo.
Vuelvo a sentir qe estoy haciendo las cosas mal y esta vez no se qe es lo qe pasa.
siento una terrible angustia en el pecho, siento qe hoy exploté, en realidad venía guardandome un montón de cosas hace rato, pero cuando tocan lo qe más qerés explotas y no hay nada qe me haga sentir peor qe sentrme lejos tuyo, o lejos de El.
Hoy me di cuenta d qe hace un tiempo me empecé a alejar de su lado.
Ya no hablamos como lo hacíamos antes.
antes.
antes de no se qe.
no se qé es lo qe empezó a cambiar entre los dos, pero me lastima, me duele sentirte lejos Papá.
me duele qe no compartamos cosas como lo hacíamos antes.
me duele sentir qe hago cosas qe no estan bien y qe te estan haciendo mal a vos.
me duela qe ninguno de los dos sepa cosas del otro.
me duele tenerte tan cerca y sentirte tan lejos.
hace casi un año lloraba porqe me sentía sola y no me estaba haciendo bien a mí misma porqe no sabía qé era lo qe me pasaba, o mejor dicho porqe no qería contarte lo qe me pasaba.
y ahora,
casi un año dsp
las cosas vuelven a ser iguales, pero no tanto.
ahora, casi un año dsp, te siento lejos, muy lejos.
Las cosas no estan bien y te necesito, pero me da miedo acercarme, me da miedo todo, tengo miedo pa, tengo miedo y estas lejos, qiero qe me abraces como lo hacías antes, qiero qe hablemos de fútbol, qiero qe miremos películas de cowboy juntos, qiero qe vayamos a pescar y pareciera qe no te interesa o nose, pareciera qe qisieras qe me aleje de vos.
Hace casi u naño lloraba porqe sentía qe te lastimaba mi silencio.
Hoy lloro porqe qiero abrazarte, tengo miedo, y qiero qe me abraces.

No qiero hacer las cosas mal como siempre, no qiero hacer las cosas como las vengo haciendo hace 18 años, pero parace qe no puedo, parece qe estoy emperrada en qerer cagar y arruinar todo:(

Perdon.

Cuadros dentro de cuadros.

Había trabajado sobre esa traducción durante todo el día, podía sentir el cansancio sobre mis ojos, pero sabía que debía terminarlo.
Si bien no era una frase compleja, no encontraba las palabras adecuadas, la manera de decir en buen español lo que el autor decía en tan buen inglés. Sin embargo, no era mi paupérrimo vocabulario el que me hacía dudar, porque cuando uno es traductor siente que nunca logra adquirir todo el vocabulario requerido para su trabajo. Nada había sido olvidado era de fácil traducción, y aún así connotaba algo más, dentro de ella había otro significado, o por lo menos, yo se lo daba.
Me gustaba hacer las traducciones a mano, luego las pasaba a máquina, pero esta vez sólo transcribía en un cuaderno, como solía hacer con la mayoría de las traducciones, las frases que leía, o escuchaban y que me gustaban.
Sabía que esa frase que me paralizaba en mi trabajo ya la había anotado, pero la busqué y no estaba anotada en mi cuaderno.
Hice un gesto con el labio en señal de extrañes, agarré la pluma y mientras copiaba la frase se produjo un efecto deja vù. La pluma cayó de mi mano y rodó sobre la mesa e instantáneamente caí rendida. Sabía que en mi inconsciente estaba guardada la relación que le encontraba a esa frase con el efecto deja vù de los segundos anteriores.
Caía el sol de la tarde y como en tantos sueños anteriores, el lugar que me rodeaba era un bosque, o por lo menos eso parecía.
Sentía el mismo efecto deja vù que antes de dormirme, y ese lugar ya lo conocía, sabía por donde caminar y dónde detenerme. Había hecho el mismo recorrido durante noches y todo para terminar frente a esa pintura. Todo para terminar de descifrarla.
Era una pintura, un cuadro perfecto para apreciar desde la distancia o la cercanía, pero la imagen siempre era distinta. Desde cada punto de vista su atracción era otra.
La primera vez que lo vi no fue hace mucho tiempo, alguien me llevó hacia él para que descubriera lo que también él veía y desde ese día no dejé de mirarlo. No puedo, no me deja, todo el tiempo encuentro imágenes nuevas. Todas me llevan al pasado, todas encajan en el presente, todas me transportan al futuro. Y quiera o no, en todas se encuentra él.
Cuanto más cerca de la pintura te encontrabas, más se difuminaba, desaparecía bajo el fondo en el que se encontraba inmerso. Esto lo descubrí con el paso de las noches y pude encontrar el sitio perfecto desde donde apreciarla.
Cada una de las partes del cuadro formaban una continuación infinita de ramas y hojas que se perdían en el paisaje que lo rodeaban.
En un primer momento fue paralizante, aunque siempre lo es. Mi mirada estaba apuntada al ángulo inferior derecho, una muchacha de pelo castaño me daba la espalda, agachada sobre una roca, fría, dura, tiritaba. ¿Tiritaba?. Por momentos la pintura tomaba vida y su movimiento me cautivaba. Como ya dije era perfecta, nada que veras allí podía opacar lo demás, su belleza, su calidez. La muchacha parecía fría y aún así emanaba calidez. Se notaba desde la distancia que se sentía cómoda. Una ambivalencia que sólo tenía explicación quien la viera, pero no habían palabras que la pudieran describir.
Me fui acercando, quería tocarla, saber si en verdad la muchacha tenía vida, estar segura de si se sentía fría, distante y cómoda a la vez. Sus manos sostenían una tercera, pero me acerqué cada vez más y ya no se veía así. Esa tercera mano tomaba movimiento y levantaba a la muchacha. No. La sostenía. En fracción de segundos la pintura cambió rotundamente. Ese paraíso donde se encontraban en un primer momento se había convertido en un temeroso abismo.
Un cielo rojizo cubría a los dos. La chica de cabellos castaños caía de espaldas, pero, la mano que ella sostuvo en el final de la primer pintura se convertía, ahora, en quien la salvaba, en quien la sostenía ante una caída inminente, ante una caída que sin él, la habría llevado a la muerte.
Las manos de su salvador aferraban las suyas fuertemente, el cansancio a causa del esfuerzo de ambos podía notarse desde donde yo los veía.
En ese momento la dirección de mi mirada cambió y no sé qué fue lo que hizo que fuera así.
Nunca se me había ocurrido pensar que cuando miramos una pintura de frente, los ojos repiten exactamente la posición y la visión del objetivo, pero yo volvía a mirar sus manos que habían cautivado mi primera visión.
Podía sentir cómo en la vida real mi brazo se estiraba para que en el sueño pudiera acariciar aquellas manos.
Volvía a acercarme, consciente de que a medida que me acercara la pintura cambiaría de posición. Sabiendo ello e impulsada por una fuerza aún mayor que nacía muy en mi interior, seguí avanzando y como era predecible la pintura cambió una vez más.

Me sorprendió que al volver a enfocar mi mirada en el cuadro las manos de ambos protagonistas ya no estuvieran. Era impresionante cómo podía cambiar casi de manera imperceptible. Pero así había sucedido y eran ahora galerías y puertas las que se encontraban.
Puertas que se abrían y cerraban incesantemente.
Un ruido de pasos en la sala me hizo sobresaltar. Miré en todas las direcciones, asustada, pero no había nadie. Las cortinas flameaban y me levanté a cerrar la ventana. La brisa que entró por ella hizo que se me erizara la piel. Miré la máquina y no pude continuar con la traducción. Mi cuaderno de frases estaba abierto, y no recordaba en qué hoja lo había dejado, pero leí: Si mi oído alcanzara los rumores del mundo, yo percibiría pasos. Ahora estaba despierta, y sabía que era así, sabía que donde estuviera, podía percibir su presencia, aunque ya no estuviera conmigo.
Es el amor. Tendré que ocultarme o que huir. En verdad era su recuerdo, y preferí dormir. No soportaba que tan sólo hoy fuera un recuerdo, no lograba entender cómo las personas somos capaces de sobrevivir ante la ausencia de un ser demasiado querido.
Traté de borrar aquel pensamiento lo más rápido posible. Me puse un pijama viejo y me acosté, agarré una frazada y tuve la sensación de elevarme sobre la cama. Sentí como si no tuviera los pies sobre la tierra, pero no me sorprendió, a veces era como si no los tuviera de verdad. La manía de cambiar el mundo, la manía de vivir en la utopía de que las cosas y las personas nunca dejen de existir, la manía de creer en lo inmortal, me hacían creer que de verdad no tenía los pies sobre la tierra. Pero tampoco me asustaba, me gustaba soñar, creo que todavía me gusta y más después de terminar de apreciar aquel cuadro.
Después de un par de noches seguí soñando con lo mismo, algunas veces sólo con el cuadro, otras sólo con el bosque, otras me parecía no haber soñado, pero eran las menos.
Sobresaltada por la aparición de las galerías y puertas me alejé de la pintura, no era eso lo que esperaba mientras me acercaba, pero sin embargo, era eso lo que había visto de cerca.
Giré la cabeza, como en busca de alguien que me dijera que vio lo mismo que yo. Sí, ya se, era en vano, pero no se en qué pensé, ni en quién. Cuando me volví hacia el cuadro, los dos protagonistas de las pinturas anteriores volvían a aparecer y un ojo desde el cielo los
miraba, como yo desde afuera, pero éste desde adentro.
En el rostro de la muchacha se dibujaba una sonrisa. El cielo comenzaba a despejarse y los rayos del sol iluminaban todo lo que tocaban.
Estaban abrazados. Ninguno de los dos rostros se lograban distinguir, y aún así se podía notar la alegría en ellos.
Fue inevitable y tuve que volver a acercarme para tocar la textura de la pintura. Necesitaba hacerlo, lo sentía así. No lo dudé, y tampoco me importó la posibilidad de que vuelva a cambiar.
El cuadro no cambió hasta que lo toqué. El dedo índice de mi mano derecha comenzaba a rozarlo, y mi imagen se dibujó en ella.
No me sorprendió, es más, fue como si supiera que iba a suceder.
Nuevamente los pasos me volvían a despertar. Había vuelto y esta vez era así. Sabía que no debería ser así, pero no quise arruinar el momento. Dejé que todo se sucediera.
Se acercó hacia mí, besó mi mejilla, y se acostó a mi lado.

NADA HABÍA SIDO OLVIDADO.

Abrí mis ojos repentinamente. El círculo entre el inconsciente y mi realidad se habían cerrado. Ya estaba lista para terminar mi traducción.

Siempre, pero siempre,, te amo.

Todavía es miércoles 8, pero en 2 hs vamos a cumplir 3 meses de novios y mañana voy a estar ocupadita como para escribir.Recién terminó de sonar chico común, y ahora suena chica del suburbano, yo creo qe vos tmb pensas qe dicen mucho esos dos temas, como one love.
Hace mucho qe no subía en el blog, solía hacerlo para contar qe t extrañaba, para qe supieras qe vivía pensando en vos, o por lo menos lo hacía la mayoría del tiempo, todo era re triste,, y sin embargo, no sabía qe lo leías.
Bueno, por lo menos d algo sirvió, no me suicidé, pero vos viniste hacia mí,, t atraje con mis superpoderes de hombre araña,, y vos me enamoraste con tus bardeadas de pomelo.
en fin,, hace tres meses qe estas al lado mío, en todo momento, con todo tu amor, con tus chistes, con tu sonrisa, con mis cosqillas, pensando en nuestro futuro, obviamente juntos,, porqe t amo, y porqe se qe me amas,, porqe me lo demostras todo el tiempo,, y encima me hace muy bien.Hacía mucho no escribía, pero t extraño y si bien hoy nos vimos 13 minutos aproximadamente,, t necesito más, qiero abrazarte,, y t lo dije hoy tmb, y como el fin dl blog era qe sepas lo qe me pasaba con vos:P acá te lo digo otra vez:

TE AMO LUCAS BONDAR BONDARUK
Felices 3 meses de amor frances,.
con amor..

Pomelita.

Miradas furtivas en el ocaso de invierno,, cruzadas en medio de un vaivén de sensaciones.
Palpitaciones sordas retumbando tan sólo en sus oídos, tan sólo en dos oídos...
Un sol qe ante la situación prefirió no atreverse a brillar. El cielo,, gris,, encapotado por grandes cúmulos formados por oscuras nubes, anunciando una tormenta.
Un rayo,, y a continuación un trueno, qe fusionados, parecían qebrar la tierra.
Ninguno parecía notarlo.
El ensimismamiento era cada vez más fuerte, evitarlo se hacía, al paso de los segundos, casi inevitable.
De repente peqeñas líneas de agua comenzaron a correr a lo largo de sus caras, finas gotas cristalinas chocaban con lo primero qe se anteponía en su camino.
El aturdidor sonido de una ciudad superpoblada en el horario de mayor movimiento aumentaba, y aún así, el sonido del agua golpeando el banco de la plaza se escuchó igual...
Pareció tomar la iniciativa abandonando el borde de la fuente, se ató la bufanda, guardó el libro y se perdió de vista, parecía haberse esfumado.
Esperar.
Siempre había sido un problema en esos casos, la paciencia, en otros, lo habría ayudado.
Esperar.
Señales, milagros, ayuda, lo qe sea con tal de no avanzar, con tal de no arriesgarse.
Qizás era miedo o vergüenza, o tal vez puro orgullo.
Nunca había podido tomar la iniciativa por sus propios medios.
Hoy no sería la excepción, mañana lo volvería a intentar y podía ser posible qe fuera qien se anime a hablar, pero otra vez podría volver a esperar.



Las cosas qe uno hace cuando hay mesas de exámen y tus amigas se fueron a Barilóóó.
Lu, amor, tu sabes(L

9 de Julio de 2008. 10 am. Cuenta regresiva de 39hs. La última hora no pasaba más.
Llegué 10 min antes y con fleqillo. Volví 2hs después y con la mejor de las responsabilidades.-
Había pasado un año. Muchas cosas habían cambiado. NADA había sido olvidado. NADA.-
Los dos se conocían, de antes, pero no así, no como se estaban conociendo ahora.
Ella pensaba en él. El sabía demasiadas cosas qe ella no se imaginaba :O
Muchas cosas habían pasado, pero esto último mucho mejor.
-"Ahora todo es distinto".
-"Muy distinto si es con vos":)

TE QIERO.-


P.D: y no voy a escribir más detalles, ya lo he dicho, sabes demasiado :O
(L

Esto es NUESTRo, es tan real♥

9 de Julio de 2008. 10 am. Cuenta regresiva de 39hs. La última hora no pasaba más.
Llegué 10 min antes y con fleqillo. Volví 2hs después y con la mejor de las responsabilidades.-
Había pasado un año. Muchas cosas habían cambiado. NADA había sido olvidado. NADA.-
Los dos se conocían, de antes, pero no así, no como se estaban conociendo ahora.
Ella pensaba en él. El sabía demasiadas cosas qe ella no se imaginaba :O
Muchas cosas habían pasado, pero esto último mucho mejor.
-"Ahora todo es distinto".
-"Mucho distinto si es con vos:)


TE QIERO.-

P.D: y no voy a escribir más detalles, ya lo he dicho, sabes demasiado :O

(L

Un año,
tres salidas,
tus ojos,
mi rostro,
tu alegrìa,,
MI emoción.

Un año.

No hay palabras,
ni salidas,
ni ojos ni rostro.
Ya no hay alegrías o emoción.



Un año.
Si, después de un año
ya nadá habrá entre los dos.

Un año.
volver a encontrarte,
y tu rostro poder dibujar.

Suspiros, sonrisas.

Un año,
sí,
y aún así,
todavía sonrío.


Todavía siento,
un año después.

Sin Razón.-

·Le asustan, los ruidos·y también la tranquilidad.·Le gustan, los mimos·pero respira en soledad..·Se hace fuerte ahí, dónde no lo vi·(y se esconde, siempre qe hay maldad..)·El vive, escondido·conversando con su piedad...·Se qeda, en vilo·para no tener qe soñar..·y ahuyenta, sus ganas·luego se las pone a buscar..·Y se enreda ahí, dónde sí lo vi·(y le encanta, no poder robar..)·Se roba, a sí mismo·para poder continuar, sin probar...·Sólo una vez..pudo reírse, de su contradicción·y de volar, como si fuera un pez·qe ahora camina, cumpliendo una misión·Sólo una vez..pudo aguantarse, de qerer existir·logró burlarse, del sentido común·y de las cosas qe no saben morir...·Buscando, descanso·él, siempre encuentra un aluvión..·y sólo, se cubre·con los restos, de una canción..·Se remienda ahí, con su bisturí·(y de pronto, todo es ilusión)·Se abraza, se cuida·y se estrella como un avión.·Sin razón.·

Sin razòn, o con razòn?, no se. Hacìa mucho no escribìa acà, y hoy se presentò la excusa perfecta.

Fràgil. Sì, asì me sentì hoy, asì me estoy sintiendo ultimamente.-

Volvì a pensar en el pasado, pero no el pasado qe empezaron a conocer acà, sino el primer pasado, volvì al principio de todo, al punto de partida, y cuando creì qe era un lindo pasado, y lo recordaba asì lindamente, algo hizo qe ese dolor qe al parecer habìa desaparecido, me inundara el pecho nuevamente.

Es decir, no es qe lo extrañe, sino qe me hizo pensar qe capaz qe no era tan lindo todo eso.-

Me hizo acordar d còmo era yo, de còmo soy ahora, y llegar a la conclusiòn de qe no creo cambiar, no creo qe pueda lograrlo, cuanto màs qiero a alguien, màs me empeño para arruinar todo, y aunqe ya no qiera eso, aunqe ya haya cambiado bastante, pareciera qe lo sigo haciendo, sigo cayendo en el mismo error.

Es qe asì estoy bien, pero necesito alguien, qe estè encima mìo màs qe mis amigos, o no, pero qe me haga sentir qe ocupo un lugar distinto, pero tmb se qe exijo demasiado:s

siempre pido màs y màs, y es ahì cuando salto con los planteos absurdos y escenas baratas, qe me hacen qedar mal, y sentir peor al otro.

No me arrepiento de ese pasado, ni tmp lo extraño, para mi continùa siendo un lindo recuerdo a pesar de todo.

Hoy te veo y me resulta gracioso a veces saber qe hace unos años esperaba a verte todos los dìas,, y tdv no se qe es lo qe verdaderamente sentì x vos.

pero extraño eso, extraño poder sentir cosqillitas en la panza al pensar en alguien, al verlo acercarse,, extraño a esa persona qe t hace sentir estando lejos o cerca,

y como no puede ser d otra manera extraño a ese pasado màs cercano.

Ayyy deeeeos,

me cambias todos mis planes d alegrìa y felicidad, me descompaginas la vida, todo,

aparecès y haces destrozos en mi persona.-

No qiero pensar en vos como mi ùnica soluciòn, no qiero pensar en soluciones qe tengan qe ver con otra persona,

qiero solucionar todo yo sola, pero necesito ayuda, d qien? no se,

se qe estas siempre Lu, y qe sos uno d los pocos qe pasan por acà y leen mis textos de melancolìa, me da vergüenza seguir pidiendo ayuda, xqe no se como cambiar, xqe me cuesta hacerlo, y xqe cuando me abro a qe entre alguien a mi vida, desaparece al dìa siguiente, y el cìrculo vicioso qe me rodea no termina nunca, no me deja escapar.-

Es de suma importancia terminar el cambio, y necesito a ese alguien qe complete la ficha de rompecabezas qe me està faltando.

Hoy puedo dcir, qe no se si t encontrè. Dejè de buscarte, asi qe el qe crea tener esa ficha de rompecabezas, acèrqese, harè lo posible x dar lo mejor d mi para abrirme y dejarlo entrar.-

per dsp no se qejen, sepan qe se estan enfrentando a un desafìo, no demasiado grande, pero sì algo dificil, xqe como toda señorita, tmb soy algo histeriqita:s

·escuchamos la mejor canción·susurrando me la cantó·con sus pies me acarició·con su boca se despidió.·qe tengas buena suerte amor·qe te trate bien tu mejor sol·tarde la vida nos presentó·y solo canciones nos dejó.·

·ella dijo qe tuvo problemas·y le dije qe esté preparada para mucho menos·ella qiso saberlo todo de mí·pero no hubo palabras·dijo qe era mala·qe no arriesgue ese momento junto a ella·era lo mejor olvidar todo·como si nada hubiera sido·ella dijo qe te vaya bien·y le dije buena suerte y hasta luego·y nunca más la volveré a ver·o tal vez en algún tiempo·ese manicomio estaba lleno·de problemas de frontera·se hizo de día y los varones·lentamente caminan·dicen qe todo se sabe·pero tal vez no qieras saberlo·era lo mejor olvidar todo·por un tiempo·ella dijo qe te vaya bien·y le dije buena suerte y hasta luego·y nunca más la volveré a ver·o tal vez en algún tiempo·yo pensaba qe estaba todo bien·qe sería sin problemas, como un juego·y nunca más la volveré a ver·o tal vez en algún tiempo·ella dijo qe te vaya bien·y le dije buena suerte y hasta luego·y nunca más la volveré a ver·o tal vez en algún tiempo·yo pensaba que estaba todo bien·qe sería sin problemas, como un juego·

nunca pensè o no qise qe su rsta sea: "buena suerte y hasta luego"

hoy te vi, si, y fue bueno.

Todo transcurriò en un eterno silencio qe durò como una hora y qe fue interrumpido por unas tres frases mìas y dos palabras tuyas. y fueron infaltables e inevitables mis risas.-

esqe, imaginense la situacion: plaza, calesita, criaturas andando en cuatri y temas d fondo d patito feo xD y lo mejor d todo(? es qe me provocaba cantarlos xD

soy lo masHH:P

vos, nada.-

yo no estaba incòmoda, me sentìa bien, sabìa lo qe iba a pasar, pero me qedaba una mìnima esperanza.-

las cosas fueron y son asì y yo estoy preparada para estar bien de esta forma.-

encimaa, en un momento me ahoguè xD y me lloraba el ojo, y parecia qe estaba llorando, entonces en cuanto me percate d qe se me escapaba el lagrmòn corrì a secarloxD

y no se si deba postear esto, pero si conte toda la historia, el final tmb tenìa qe estar.-

asi qe eso fue todo.-

a pesar d ello, yo estoy bien, me di cuenta d qe a pesar qe es un buen pibe, no es lo qe busco, ni lo qe necesito, no xqe sea màs o menos, sino xqe no congeniamos, xqe no somos lo qe buscamos, y xqe ninguno tiene lo qe el otro necesita.-

gracias x lo qe me diste, y lo qe no fue, por algo habrà sido:)

nunca tuvo demasiado sentido decirte las cosas de frente,, pero creo qe la ùnica manera d terminar definitivamente con lo qe me qedò d vos es, finalmente, dcirte el ùltimo sentimiento qe me qedò guardado,, nunca te lo dije, xqe qizàs no t importaba o xqe capaz qe no fue lo qe tenìamos pensado qe iba a ser,, pero en ese momento en qe paso todo yo no estaba bien, habian cosas qe no me permitìa sentir, xqe creìa qe era peor, qe no iba con lo qe se suponìa qe era, nunca hablamos d qien era qien, d como era cada uno ni d nuestras cosas personales,, pero, x ese tiempo qe pasamos yo cambiè y crecì y todas esas cosas qe me habìa prohibido sentir, de repente salieron y me dieron miedo. me dio miedo qe me pasara con vos lo qe se suponia qe no tenia qe pasar, xqe como dcis, solo era un ... o algo asi, yy supuse qe solo yo lo sentìa, fingì un montòn d tiempo ser algo qe nunca fui, fingì ser fuerte ante ciertas situaciones, y en la primera d cambio, en los primeros segundos junto a vos, se derribò todo. la persona qe pensè ser, ya no estaba, y todas esas cosas qe nunca qise sentir, aparecieron y todos esos ataqes qe me agarraban sin saber x qe desaparecieron cuando me permitì sentir algo por alguien. y resulto ser qe ese alguien fue nada mas y nada menos la persona menos imaginada, la qe nunca me habia saludado ni por casualidad, la qe parecìa tan frìa dsd la distancia, la qe me ayudò a ver y experimentar las cosas màs simples y màs lindas, la qe me ayudò a dejarme qerer.- y sè qe en este momento t debe d estar importando demasiado poco todo esto, porqe tmb se qe estas bien, o por lo menos creo saberlo, xqe si no pregunto no lo se, pero ya no me animo a preguntar màs nada, ya no creo qe tnga sentido, xqe qizas en su momento no lo tuvo. lo qe voy a dcir a continuaciòn lo sabes xqe te lo hice saber un par bastante d veces,, y aunqe las cosas no son ni van a ser como en su momento y a pesar d un monton d otras cosas qe tmp tienen sentido mencionar yo t qiero, a la distancia o como sea, pero me resta dcirte gracias. es lo ùnico y ùltimo qe me qedaba qe t pertenecìa. ese gracias qe tantos olvidamos dcir y qe... nada, no importa.- las cosas qe en su momento no entendimos no valen la pena entender,, se qe estas bien, y esta vez, definitivamente es la ùltima qe vas a saber de mì por mi persona, qedate tranqilo qe lo superarè :P. eso es todo. un beso en el cachete, y hasta otro momento. gabi.-

qe extrañas qe somos las personas,, qè extraña la forma d trabajar d nuestro psiqismo.-

buscando fotos y palabras para un trabajo del colegio se me ocurriò la idea d otro collage,, qe obviamente todavìa no lo hice, ni el del colegio, ni el otro, pero la idea era exponer personas, fotos d gentes, grandes, chicos, hombres, mujeres, todos iguales y distintos a la vez.-

Sì, leì el posteo de un amigo y tmb ayudò a dar la explicaciòn de esa idea "artìstica".

Si nos pusièramos a pensar tan sòlo un instante en el qe tenemos al lado o enfrente nos darìamos cuenta qe al igual qe nosotros tiene dos ojos, una nariz, un par d brazos y otro d piernas, qe sabe escuchar, hablar o pensar, pero qe tmb siente,

somos todos iguales, sì, tenemos las mismas funciones, pero sin embargo, cuando nos tomamos el tiempo de conocer al otro,nos damos cuenta de qe todos buscamos cosas muy distintas, y es lògico, pero si volvièramos a ese principio en el cual encontramos nuestras igualdades podrìamos llegar a entender qe estamos cerca de perder prejuicios, de vernos con ojos parecidos, xqe si nos vièramos todos iguales serìa un descontrol:P

es qe si vièramos ese principio la forma de tratarnos serìa otra,

la forma qe tenemos de vivir cambiarìa y ya no serìa lo mismo(:

es tan extraño, complejo e interesante a la vez entendernos como parte de lo mismo, con distintos intereses, pero buscando tener un mismo descubrimiento: amar.-

porqe si tuvièramos la humildad de ver al de al lado y descubrirlo mìnimamente, escuchando y escarvando en el significado de sus palabras podrìamos en ese mismo momento entender qe es lo ùnico qe todas las personas buscamos entender. Qeremos encontrar y al fìn descifrar el secreto qe esconde sentir miles de emociones qe tan sòlo nuestros cuerpos saben diferenciar cuando nos encontramos en presencia d aqella persona qe hace vibrar nuestros mas ocultos sentidos y emociones.

Porqe dsd qe nacemos estamos tratando de descubrir ese secreto,, luchando x el amor d nuestra mamà o papà, o en el colegio, cuando empieza nuestra primera etapa de relaciòn con el sexo opuesto. A lo largo d nuestras vidas, sin importar cuàn grandes o chicos seamos, estamos experimentando diversas sencaciones, qe muchas veces sin pensarlo, qizàs, no nos damos cuenta qe ese es nuestro ùnico fin: amar y sentirnos amados o qeridos por alguien.

es dificil plantearnos y tratar de entender cuàndo qeremos y cuando amamos, yo creo qe a lo ùnico qe tenemos qe dedicarnos es a sentir, a experimentar esas sensaciones qe tan sòlo una persona puede llegar a hacernos sentir, en diferentes momentos, o a lo largo de toda nuestra vida.

porqe tmp pueden negarme qe no se les cruzò la idea d qerer estar durante toda su vida con una persona, con la persona con la qe estan en este momento, o qe estuvieron en otro momento. Ese pensar es el qe nos complica el existir, razonar todo lo qe hacemos, decimos o pensamos es lo qe muchas veces arruina momentos o complica existencias.-

y yo, qe en este momento escribo esto, debo admitirles qe soy la qe arruina momentos razonando todo cuando esta adentro, pero qe estudia todas las caracterìsticas d los demàs desd afuera y qe se conforma con entenderlos, cuando en realidad, lo primero deberìa ser entenderse a uno mismo, pero me da miedo entenderme.-

somos bastantes los qe pensamos dl mismo modo, a algunos se nos hace fàcil expresarlo d forma escrita, a algunos les cuesta màs y otros casi ni se les cruza el pensamiento, pero sepan una cosa:

andàbamos sin buscarnos, pero sabièndo qe andàbamos para encontrarnos.-

èse es, para mì, el ùnico sentido de nuestras vidas: andar sin buscarte, pero andar para encontrarte, xqe yo lo hago sabièndo qe lo hago,pero mientras qe t busqe no vas a aparecer y cuando baje los brazos, voy a encontrarte, xqe vas a aparecer para qe no me caiga, xqe siempre apareces antes d qe me caiga, sin saber qe estoy por hacerlo. xqe para mì sos vos, y tngo miedo d eqivocarme, para mì qe ya t encontrè, pero me da miedo qe vos no me encuentres, me dà miedo qe tan sòlo yo sepa, o crea saber qe somos muy parecidos, qe tan sòlo yo sea la qe espera encontrarte, y tmb tngo miedo qe vos no lo sientas asi, qe vos no pienses qe tenemos qe encontrarnos, o qe no seas a qien tengo qe encontrarme, xqe si es qe lo sos, no se, serìa distinto, tan sòlo vos sos asì.-

entonces, encontrar a esa persona qe nos complemente d todas las formas qe sean posibles, es por el ùnico motivo x el cual andamos vagando dubitativamente sobre un mundo qe està perdiendo el sentido de existir x no saber mirarse, ni escucharse, ni entenderse, tal como es.-

·Sobra la noche en mi almohada,·y me levanto para verte ir.·Tu viajesito me mata·pero tu vuelta me hace feliz.·No voy a soltarte de acá te tengo,·de acá te tengo, de acá hasta el fin.·Estoy prendiendo una mecha rara·qe me revienta en la cara.·Detrás de esa puerta buscas tu destino.·La soledad de tu alma qiero aplastar...·Palabras de amor y de obviedades...·mi dulce nena el azucar perdió...·Qé nos pasó, qe te está pasando,·me qedo en blanco ante la realidad.·Un monigote de barro erosionado por tu frialdad.·Soy la orilla más lejana a tu naufragio.·Soy esa seca qe siempre apagas.·Gritas mi nombre abarrotada en sueños,·gemís recuersos sin poder callar.·Detrás de esa puerta...·Palabras de amor y de obviedades...·mi dulce nena el azucar perdió...·Me das la sobra el misterio·y yo siempre a tu alrededor...·Largás la mierda el silencio·y yo siempre a tu alrededor...·

acabo d darme cuenta d qe mi blog està lleno d textos bien melancos y tristes y re feos:P
pasa qe estas cosas d escribir y eso me salen en estos momentos d locura(? xqe soy re loca y me peleo con todos y me conecto y no hablo con nadie màs qe con Lucas Javier xqe es el ùnico qe en estos momentos me aguanta igual sin insultar,
buee, a veces:P
pero no se, o sea, fìjense, es sàbado, son las 20.00hs y està lloviendo, como lloviò tooooodo el santo dìa.
estoy sola8-)
el lunes empiezan las clases, no preparè nada salvo el jumper y y y la semana pasada me cortè el pelo y creo qe no me gusta¬¬ salvo el fleqillo pero suced qe hay mas humedad qe no se qe y se me inflan los rulos.
encima me puse a escuchar las pastillas y me deprimì peor,
pasan cada vez màs dìas dsd la ùltima vez qe nos vimos y nose, t extraño mucho màs¬¬
sì, t extraño màs, y t apareces asì cuando vos t acordas y qè t pasa nene?
aaaaaiiii, re da golpearte, pero eso serìa demostrarte qe esa clase d cosas qe sòlo vos haces me molestan, aunqe no se hasta qe punto me molestan.-
si supieras...
aii, si pudieras recordar sin rencor,
y no voy a seguir xqe repito toooooodos los sàbados lo mismo¬¬
en fin, necesito salir y voy a hacerlo, pero no hoy xqe ya me enojè y xqe xqe xqe no se, ya no tngo ganas, mañana seguro salgo y no me importa qe llueva, nieve o caigan chaparrones(?
aaaii,
lalalala
t extraño pedazo d porqerìa, maldito cacharro¬¬
y no voy a seguir xqe ya todos sabemos lo qe voy a escribir y qien lo va a leer, y voy a golpearte¬¬x mala persona, x joderme la vida y cagarme la existencia¬¬

Hace tan sòlo unas horas estaba con mi amor.
MI AMOR, el ùnico incapaz d lastimarme,, qe cada año me espera, asì, como siempre, inmenso, imponente, con sus tibios abrazos.
mi amor, qe tanta felicidad me dà tan sòlo con sentarme sobre la arena y mirarlo, mirarlo y sentirlo. sentir esa suave brisa qe me despeina y qe hace qe me olvide de todo lo demàs.
OLVIDAR.
se me hizo dificil olvidar,
estas vacaciones me hicieron pensar màs qe nunca,,
me hicieron plantarme donde estaba y replantearme qien soy.
verdaderamente: qien soy?
esa pregunta espantosa qe me da miedo responder y encontrarme con lo qe realmente soy.
pensè en todo y en todos,,
en cada una d las personas y cosas qe me rodean y me rodearon en algùn momento.
LLORÈ.
llorè como pocas veces lo hago,, y me sentì mal.
eran las ùltimas horas d mis vacaciones de verano del 2008 ahì, enfrente d mi amor el MAR y llòrè.
Pensè en èl, pensè en mì, en mis abuelo, en no qerer irme,,
en no qerer volver.
en empezar d nuevo lejos d todos y todo.
hay un par d cosas qe no me gustan, un par d cosas qe me hacen mal.
mientras lloraba me viò mi papà, y eso menos me gustò.
me abrazò, me preguntò qe me pasaba y no pude hablar.
no qise responder,, no qerìa contarle,
llorò conmigo y me hizo mierda,, me odiè. me odiè como nunca lo habìa hecho.
me revienta sentir cosas, me revienta qe se den cuenta d qe algo me pasa y no qerer contarles para qe ellos no se preocupen, o porqe no qiero qe sepan.
me qiero ir. lejos. LEJOS.
qiero volver a la costa.
en una d las veces qe estaba en el agua, tirandome bajo las olas.. pensè en Alfonsina.
se me cruzò qe pasarìa si seguìa caminando, pero decidì no seguir, decidì dejar d pensar, mirè a mi papà qe estaba conmigo y me tirè al agua, poniendo mi mente en blanco y dejàndome llevar.
No me gusta como soy, cada vez qe me encuentro conmigo misma me pasa exactamente lo mismo y me da miedo cambiar,, me da miedo seguir y descubrirme como soy,
una ortiva qe no le gusta socializarse con nadie,,
qe le gusta estar lejos y sola pero qe a la vez le tiene miedo a la soledad,
tiene miedo al olvido,
tiene miedo a los cambios,
tiene miedo a crecer,,
y lo màs feo d todo,
le tiene miedo a VIVIR.
cada vez qe me replanteo lo mismo termino llorando,
me duele llorar,
no me gusta hacerlo, y sin embargo lo hago¬¬
qiero cambiar,,
necesito hacerlo,
necesito ayuda pero me da vergüenza pedirla,,
todos estos años aparentando ser fuerte y qe puedo hacer un montòn d cosas, y termino asì,
siendo una sencible horrible qe no sabe lo qe qiere y confunde todo:s
QIERO VOLVER.

remendando infiernos.

•No sé cuantas cosas se pueden encontrar•en el ojo izqierdo de una persona, pero sé•qe en tus labios yo pude encontrar•amor sin fin, y me hizo enloqecer.•No sé cuantas rosas te habrán regalado ya,•pero tengo todavía la esperanza de saber•qe de todas esas rosas qe te dieron•ninguna fue de papel.•Y te condena mi celoso corazón•cuando le contás tu historia,•nunca conocio la gloria•en cuestiones del amor.•Y sé qe nunca se me va a olvidar tu voz•aunqe pierda la memoria,con acercarse a la victoria•se conforma un perdedor.•Y te tendré qe dejar escapar,sé qe lo voy a lamentar,•pero te digo, amor,hay qe saber cuando parar.•No te pongas triste, corazón,•qe el sol no va a brillar,•qedate tranqila qe va a haber•tiempo para bailar.•No sé cuantos ángeles te qieren ayudar•pero tengo la esperanza qe ninguno va a poder•desnudarte, no de cuerpo sino de alma,disfrutar ese placer.•Y la verdad no sé bien a qé tengo miedo,•nunca fui mucho de apostar,•una corazonada me dice•qe es hora de pagar.•Y lo peor es qe estos días ando seco,•no tengo un peso para dar,•las lágrimas qiero guardarlas•para mi juicio final.•Y cuando tu cigarro se consuma sin parar•siempre mi voz vas a escuchar,•y ahí te vas a decir•qe hay qe saber cuando parar.•No te pongas triste, corazón...•

otra vez, la misma sensaciòn,,

otra vez aparece y como es d esperar no se muy bien por qe.

me levantè en uno d mis mejores dìas,

tranqila, contenta, el dìa soleado, mamá mi vino a llamar, tnìa qe ir a la òptica. me bañè, desayunè y fui. dos dìas esperando qe me atienda, no me molesta esperar, me molesta qe t tomen d boluda,

"qien està para retirar antejos?"

"qien tiene qe hacer algun pedido?"

o sea, oolaaaaa, sos boluda? no me ves?

hace dos dias estoy esperandote.¬¬

"aii, ola el doctor fulanito me mando a retirar sus anteojos,,"

"ai, sisi, veni, pasà x aca¬¬"

creo qe eso empezò a malhumorar mi dìa.

mas tarde leì un comentario qe me hizo sentir bien, muy bien dirìa yo, pero como qe dsp creo qe es sòlo una ilusiòn, algo qe no se si existe verdaderamente como creo qe existe, se entiende?

no se si es como creo qe es. mi realidad, esa realidad

dsp a la tarde, bien, lavè un apr d vestidos qe encontrè,( o sea, cuento esto xqe qiero analizar qe es lo qe pasò) y nose, voy al flog, y una firma, qe en si no dcia nada malo, no bardeaba, no nada, como qe me puso trist,

soy la tipica chusma qe cree saber todo,, y qe piensa qe tiene derecho a meterse en la vida d los demas.

mas tard hable con un amigo nuevo, y me contò sobre unas cosas qe el y yo sabemos y qe inevitablement me llega esa informacion y me duele:S

cosas qe sabìa, cosas qe se suponìa no debìan importarme ni ponerme mal, pero no, las escucho, escucho ese nombre otra vez y vuelvo atras otra vez, y vos qe t haces mi amiga y qe no lo sos,, qe no nos conocemos ni el pelo, seguis como si nada, no t importò nada ni nadie,

y yo asi,.

como qe la firma esa me hizo dar cuenta qe siempre qiero estar en todo, qe creo saber todo d todos y no es asi,

capaz qe x eso estoy sola,, qizas x eso las cosas no terminan saliendo como realmente qiero,, qizas xqe soñar d màs, qizas xqe creer qe tngo la rsta y soluciòn a los problemas d todos,

y los mìos?

y d mi qien se preocupa?

no digo qe nadie estè, pero qiero alguien qe estè d otra forma, alguien qe qiera compartir cosas distintas, qe me haga sentir mejor cada dìa, una razon mas para sonreìr, y una buena(:

la vez pasada qerìa decir qe no pido demasiado, y en un acto fallido saliò PIDO MUCHO:s

serà qe pido mucho verdaderament?

necesito a mis amigas:(

necesito un abrazo,,

uno como vos sòlo solìas darme:(

mierrrrda qe t extraño,,

volves a aparecer cada vez màs lejos,, y x qe serà qe a medida qe aumenta esa distancia màs apareces?

x qe estas x todos lados?

x qe me importas tanto?

date cuenta

qiero qe desaparezcas, pero evidentemente la qe no lo entiende soy yo:S

qiero matar ese recuerdo,, qiero qe t vayas lejos,,

o x lo menos yo qiero irme y desaparecer,, x lo menos estando lejos no t pienso, o al menos eso creo.

hacìa mucho no escribìa, por suert esto me hace bien, no siempre hay respuestas d lo qe escribo, pero como qe dsp d sacar lo qe me pasa es como qe me saco algo d encima, odio qedarme con cosas adentro,, callar, sentir:s, me molesta sentir,, me molesta qerer, extrañar, pensar, todo esto x un tercero, me molesta sentir dolor por alguien màs, alguien qe ya no sabe qe existo.