Te echo de menos, le digo al aire, te busco, te pienso, te siento diciendo que como tú no habrá nadie. Y aquí te espero, con mi cajita de la vida, cansada, a oscuras, con miedo y este frío nadie me lo quita. Tengo razones para buscarte tengo necesidad de verte, de oírte, de hablarte. Tengo razones para esperarte porque no creo que haya en el mundo nadie mejor a quien ame. Tengo razones, razones de sobra para pedirle al viento que vuelvas aunque sea como una sombra. Tengo razones para no quererte olvidar porque el trocito de felicidad fuiste tú quien me lo dio a probar. El aire huele a tí, mi casa se cae porque no estás aquí, mis sábanas, mi pelo, mi ropa te buscan a tí. Mis pies son como cartón que voy arrastrando por cada rincón, mi cama se hace fría y gigante y en ella me pierdo yo. Mi cama se vuelve a caer, mis flores se mueren de pena, mis lágrimas son charquitos que caen a mis pies. Te mando besos de agua pá que bañen tu cuerpo y tu alma, te mando besos de agua pá que curen tus heridas, te mando besos de agua de esos con los que tanto reías.

Me pregunto si te acordaras de las cosas lindas que pasamos juntos. Me pregunto si te arrepentirás de algo. Por lo pronto yo me acuerdo de todo, desde el primer beso, hasta el último y más triste. Desde nuestras salidas a parque hasta nuestras vacaciones, nuestro finde en Monte, las noches que te quedaste conmigo, las noches que me hubiera encantado quedarme con vos. La noche que sí me quedé con vos. Llovía. Mucho llovía, fue la primera vez que me quedaba. Y fue una de las más lindas. Las veces que salimos al gallego, las veces que fuimos al Abasto, las veces que caminamos juntos, las veces que fuimos hasta tu casa, las veces que viniste a la mía. Año nuevo juntos. Cumpleaños juntos. Tu último cumpleaños que estuve ahí, TODO el día, al lado tuyo, ayudándote a acomodar todo para que cuando llegaran tus amigos no tengas que hacer nada y lo disfrutes con ellos. Tus besos. Me acuerdo de cada beso, de cada abrazo, de cuando me decías que cuando me sintiera sola pensara que me estabas agarrando de la mano. Siempre lo hacía. Me quedaba dormida pensando que vos también pensabas en mí. Me levantaba pensando en vos, o con un mensaje tuyo.

Me pregunto si te estaras boicoteando. Si estaras tratando de no pensar en mí. Me pregunto si ahora, lejos de mí, sos feliz. Me pregunto si fuiste feliz. Como también me pregunto cómo estaras ahora, en qué estarás pensando. Me pregunto si te quedó algo adentro, algo guardado. Me pregunto si te mentiste o si te mentis o si me mentis o si me mentiste. Me pregunto desde cuándo los “te amo”, los “te extraño” dejaron de ser sinceros. Me pregunto en qué momento te dignarás a hablarme. Me pregunto si estás confundido, si lo estuviste, si te confundieron.

Me pregunto qué se te pasó por la cabeza el 3 de septiembre. Qué se te pasó por la cabeza el 25 de septiembre. Qué tenés en la cabeza ahora. Me pregunto si mi nombre te retumba en la cabeza, o en el corazón. Me pregunto si extrañarás que esté en tu casa, haciendo lío, pidiéndote que me cocines, abrazándote mientras me cocinabas, riéndome a carcajadas. Me pregunto si te acordarás las veces que me reía tanto porque me hacías cosquillas. Si extrañarás mi obsesión por la limpieza, cuando barría o lavaba. Me pregunto si me leerás. Me pregunto si estás enojado, si no querés hablarme. Si te molesto, o si te molesté. Me pregunto si te duele algo de todo esto, extrañarme, quererme, lastimarme.

Me pregunto cómo tendrás los ojos. Qué cara tenés. Si demostrarás alguno de tus sentimientos. Me pregunto cómo me vas a mirar el día que te cruce, o el día que te vaya a ver.

Quiero creer que fuiste sincero. De verdad creo que lo fuiste. Me cuesta tanto esto. Aceptar que no queres nada conmigo ni siquiera hablarme o contestarme los mails que te mando. Me pregunto por qué estabas triste el 3 de septiembre. ¿Será porque no querías dejarme? ¿O porque sabías que ibas a lastimarme? Me pregunto por qué dijiste que volviéramos como al principio, y de repente no me saludes para mi cumpleaños. Me pregunto para qué querías terminar bien si estás empañando todo lo que pasamos juntos. Mi cabeza es un signo de pregunta. La tuya fue una caja fuerte. Nunca me dejaste llegar y tampoco sé si me dejaste llegar a tu corazón. Vos te instalaste completamente en el mío. Sin permiso. Y te fuiste dejando un vacío que no lo lleno con nada. De repente te extraño. De repente te odio. De repente me acuerdo de todo el tiempo que pasamos, de todo lo que pasamos, de todo lo que me diste, de todo lo que me cambiaste, y te amo. Porque te amé con todo mi corazón pero me duele que estés haciendo esto conmigo. Sigo siendo Gabriela eh, o Gabi, o Mumum, o como quieras llamarme. Hasta el 28 de agosto era el amor de tu vida. ¿Vos quién sos? ¿A dónde se fue el Lucas que conocí? El que me enamoró con su indiferencia por las cosas insignificantes, el que me enseñó a disfrutar todos los momentos en vez de pensar en mañana, el que me demostró que no es necesario demostrarle nada a nadie. El que me enamoró demostrandome lo mucho que me amaba a mi y no demostrandoselo a los demás. ¿Dónde está el Lucas que me daba paz? ¿El que me decía que nosotros veníamos bien y que nada nos iba a separar? ¿Qué fue lo que nos separó? ¿Cuándo fue que se te acabó el amor? ¿Se te acabó el amor? ¿O pasa algo más grave? ¿O directamente no te pasa nada conmigo? Me pregunto qué pasa si ahora mismo me aparezco adelante tuyo y te miro a los ojos. Me pregunto si valdrá la pena ir a buscarte hoy y que te diga todo esto. ¿Qué me vas a decir? Me da miedo lo que digan esos ojos. Me da miedo perderte. Otra vez.-

me quema, (me quema)
saber que no vas a volver
en serio
me arde
me duele todo el cuero
me arde, me quema

(No me animo a mirarte a los ojos y que ya no me mires como antes. Tengo miedo.)

Extraño mis locuras con vos. Pellizcarte. Abrazarte mientras me cocinabas. Hacer caprichito para que me abraces. Te extraño a VOS.

Hace días que te observo y he contado con los dedos, cuantas veces te has reído, una mano me ha valido. Hace días que me fijo, no sé qué guardas ahí dentro,y a juzgar por lo que veo, nada bueno, nada bueno. ¿De qué tienes miedo?, a reír y a llorar luego, a romper el hielo, que recubre tu silencio. ¡Suéltate ya! y cuéntame que aquí estamos para eso, 'pa' lo bueno y 'pa' lo malo, llora ahora y ríe luego. Si salgo corriendo, tú me agarras por el cuello, y si no te escucho, Grita! Te tiendo la mano, tu agarra todo el brazo,y si quieres más pues,­ Grita!. Hace tiempo alguien me dijo, cuál era el mejor remedio, cuando sin motivo alguno, se te iba el mundo al suelo, y si quieres yo te explico en qué consiste el misterio, que no hay cielo, mar, ni tierra, que la vida es un sueño.

¿Dónde estabas cuando no estabas?

¿En qué calles no te crucé?

Fue AMOR

a tercera vista

la segunda vez que te vi.

You let me down.

Yo broke my heart.

¿Qué onda con vos?

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever: I was wrong.

Podría dejarle mi destino a la suerte y es PROBABLE que me vista y salga a buscarte!

Necesito hablar.
Ahora me toca a mí!

Eras mi calma, mi alegría, mi desahogo. Eras mi cable a tierra. Sos hermoso. Eras mi 911 y mi 0800, mis besos, mi paraíso, mi apoyo. Seguís siendo mis suspiros, pero ya no soy tu novia, ni tu bonus, ni tu amor.
Vos sos mi amor.
O lo eras?

No sabés CUÁNTO me duele esto.

TE EXTRAÑO, GORDO hijo de puta!

Me estas haciendo poner nerviosa, y me haces perder la paciencia!!

Y aunque sé que puedo estar sin vos.

¿Cómo hacer que quiera estar sin vos?

Vos me perdes!

"Un rey fue hasta su jardín y descubrió que sus árboles, arbustos y flores se estaban muriendo. El Roble le dijo que se moría porque no podía ser tan alto como el Pino. Volviéndose al Pino, lo halló caído porque no podía dar uvas como la Vid. Y la Vid se moría porque no podía florecer como la Rosa. La Rosa lloraba por no ser fuerte y sólida como el Roble. Entonces encontró una planta, un Clavel floreciendo y más fresco que nunca.

El rey le preguntó: ¿Cómo es que creces tan saludable en medio de este jardín mustio y sombrío?

La flor contestó: Quizás sea porque siempre supuse que cuando me plantaste querías claveles. Si hubieras querido un Roble, lo habrías plantado. En aquel momento me dije: Intentaré ser Clavel de la mejor manera que pueda y heme aquí el más hermoso y bello clavel de tu jardín.

Somos esto que somos. Vivimos marchitándonos; nuestras propias insatisfacciones, en nuestras absurdas comparaciones con los demás.

Si yo fuera, si yo tuviera, si mi vida fuera...

Siempre conjugando el futuro incierto en vez del presente concreto, empecinados en no querer ver, que la felicidad es un estado subjetivo y voluntario.

Podemos elegir hoy, estar felices con lo que somos, con lo que tenemos o vivir amargados por lo que no tenemos o no podemos ser.

Sólo podremos florecer el día que aceptemos que somos lo que somos, que somos únicos y que nadie puede hacer lo que nosotros vinimos a hacer.

Comienza haciendo lo que es necesario, después lo que es posible y de repente estarás haciendo lo imposible."

Me parece que estoy empezando a odiarte

Hay cosas que me ponen de mal humor, y que me hacen doler el corazón. Tus silencios, por ejemplo.

Bueno, la onda es así: Yo te extraño y no sé nada de vos. Y me dijiste que si me extrañabas me lo ibas a decir y todavía no me dijiste nada. Ya no me extrañas o estas muy ocupado? Capaz perdiste mi teléfono.

Dame una señal:(

Me desperté de mal humor. Creo. Anoche me acosté pensando en vos. Bueno, estoy TODO el día pensando en vos. Sí, ya sé, me dijiste que deje de hacerlo, pero yo no puedo. Vos pudiste? Vos podés? Te olvidaste de mi ya? Pasaron como 3 semanas creo. Se me pasaron tan ràpido. Como se me pasaron ràpido estos 4 años, entre llantos de tristeza, llantos de alegría, risas, abrazos, enojos, risas, más risas, chistes, siestas, noches al lado tuyo, días enteros al lado tuyo, horas, minutos, segundos, todos pensando en vos, en lo lindo que sos, en lo mucho que me gustas, en que el fin de semana te iba a ver. Ya no te veo más los fines de semana. Ya no escucho tu voz en el teléfono, pero tu voz no deja de sonar en mis oídos, tus ojos no dejan de mirarme en mis sueños, tus manos no dejan de acariciarme, tu aliento lo siento a cada momento, al lado de mi oído, como cuando te dormías sobre mi hombro, como cuando estabas por susurrarme las cosas más lindas. Las únicas cosas que me interesaban escuchar, la única opinión que me importaba, al único que escuchaba. Te extraño, pasaron días enteros que para mi son una eternidad. Sueño con el momento en que llegue a mi casa y estés en el escalón de afuera, con cara de “yo también te extraño”, con cara de “yo también quiero un abrazo”. Necesito tus abrazos. Necesito tu voz, necesito tus manos, tus ojos, tus labios. Necesito a Lucas, a mi Lucas. El que no necesitaba demostrarle al mundo lo que sentía por mi porque se le notaba en los ojos, en la forma de hablarme, porque lo sabía él y lo sabía yo. Ahora no se NADA y no por ende, tampoco sé en qué pensar. Bueno, pienso en vos, eso es bastante.

Me levanté de mal humor y ahora tengo todas las pilas encima. Es miércoles, es 21 de septiembre, es el día de la primavera y faltan 4 CUAAAAAATRO días para mi cumpleaños y estoy esperando que me saludes aunque sea con un mje de texto frío y triste, pero que me digas algo.

Bueno, pero es el día del estudiante, de la primavera. Renacen las flores y el amor. Te espero mi amor:(, está mal que te espere?

Este bálsamo no cura cicatrices, esta rumbita no sabe enamorar, este rosario de cuentas infelices calla más de lo que dice pero dice la verdad. Este almacén de sábanas que no arden, este teléfono sin contestador, la llamaré mañana, hoy se me hizo tarde, esta forma tan cobarde de no decirnos que no. Este contigo, este sin ti tan amargo, este reloj de arena del arenal, esta huelga de besos, este letargo, estos pantalones largos para el viejo Peter Pan.
Esta cómoda sin braguitas de Zara, el tour del Soho desde un rojo autobús, estos ojos que no miden ni comparan ni se olvidan de tu cara ni se acuerdan de tu cruz. No abuses de mi inspiración, no acuses a mi corazón tan maltrecho y ajado que está cerrado por derribo.
Por las arrugas de mi voz se filtra la desolación de saber que estos son los últimos versos que te escribo, para decir "condios" a los dos nos sobran los motivos.
Esta paya tan lejos de su gitano, este penal del Puerto sin vis a vis, esta guerra civil, este mano a mano, estos moros y cristianos, este muro de Berlín. Este virus que no muere ni nos mata, esta amnesia en el cielo del paladar, la limusina del polvo por Manhattan, el invierno en Mar del Plata, los versos del Capitán. Este hacerse mayor sin delicadeza, esta espalda mojada de moscatel, este valle de fábricas de tristeza,
esta espuma de certeza, esta colmena sin miel. Este borrón de sangre y de tinta china, este baño sin rimmel ni nembutal, estos huesos que vuelven de la oficina, dentro de una gabardina con manchas de soledad.

.



Poniéndote una careta en el corazón pretendés olvidar...



.

Te extraño LUCAS!

Tanto lo quería, que tardé en aprender a olvidarlo 19 días, y 500 noches...

Extrañarte NO me hace bien.

Ya no hay dieta porque ya no hay nada. Pasan demasiadas cosas en el mundo como para estar triste. No hay tiempo, los días pasan. Se trata de disfrutar al máximo cada momento. Yo lo hice y lo voy a seguir haciendo. Pero mi tiempo es hoy.

Eso no quita que te siga amando y que haya veces que te extrañe. Vas a ser toda la vida el primero.

Ya mi cara es un retrato que anda por ahí.

complemento.

(Del lat. complementum).

1. m. Cosa, cualidad o circunstancia que se añade a otra para hacerla íntegra o perfecta.

2. m. Integridad, perfección, plenitud a que llega algo.

3. m. Retribución que percibe el trabajador por circunstancias singulares de su puesto de trabajo.

4. m. Biol. Conjunto de proteínas plasmáticas que actúan mediante reacción en cascada y se fijan finalmente sobre la pared de células ajenas al organismo como las bacterias, a las que destruye.

5. m. Geom. Ángulo que sumado con otro completa uno recto.

6. m. Geom. Arco que sumado con otro completa un cuadrante.

7. m. Ling. Palabra, sintagma o proposición que, en una oración, determina el significado de uno o de varios componentes de ella, sobre todo del verbo, e, incluso, de la oración entera.

8. m. pl. Accesorios de la indumentaria femenina o masculina.

Día 2: No sé cuánto más voy a aguantar.

~

Calma, todo está en calma. Deja que el beso dure, deja que el tiempo CURE.

Siempre te dije que no puedo cambiar el mundo, ni lo que pasó, ni lo que te pasa, ni lo que va a pasar. Lo único que podía hacer como compañera era estar a tu lado, para que sea lo que fuera que haya pasado, o pase, o vaya a pasar, sea más leve, sea menos doloroso, menos difícil. Hay cosas que se hacen más fáciles de llevar cuando se las carga de a dos. Eso sólo quería. Eso sólo era lo que podía hacer. Y estar con vos y sentirte a mi lado, y ayudarte a llevar las cosas me hacía feliz.

Es que tengo que dejar de pensar en vos, pero tengo también tantas ganas de verte.

hola mi amor nunk t habia firmado creo jaaj pero logre recordar mi contraseña de google como los capos t amo sabelo aunq t enojes conmigo y yo con vos yjajaj porq somos locos :d pero ya no estoy

enojado sabelo

Volvé:(

Porque entre el lunes y el martes, me sobra tiempo para necesitarte. Porque me miento si digo, que tu mirada no fue mi mejor testigo. Porque aunque ya no me duelas, a veces busco tu nombre en mi chistera. Porque aún no vino el olvido, para llevarse el último de tus abrigos. Por los besos que aún nos quedan en la boca, por los miles de homenajes que nos dimos. Por nadar y no guardar nunca la ropa, por los dedos juguetones del destino, porque fuimos lo que fuimos, porque fuimos lo que fuimos... Porque puesto a confesarte, aún le tengo miedo a tenerte delante. Porque en cuanto me descuido, me atropella algún recuerdo en el pasillo. Porque no puedo negarte, que te quise sin querer y más que a nadie. Porque mi doctor previno, que para este corazón estás prohibido.

Quererte es no entenderte y que te siga queriendo.

¿Dónde estas? :(

Mi dieta POCO convencional.

Día 1.

Bienvenidos al primer día de mi dieta SÚPER poco convencional. Puedo comer cualquier tipo de comida, dulces, saladas, líquidas, consistentes, chocolates, caramelos. CUALQUIER cosa, con muchas o pocas calorías. La diferencia de esta dieta con las demás es que no puedo mandarte mensajes. Nadie me lo impide (aunque todos me lo digan), es decisión propia, para ponerme a prueba, tal vez, pero también para dejarte tiempo de pensar tranquilo, si es eso lo que necesitas.
La verdad es que estoy esperando el momento en que me digas que fueron puras confusiones y que querés que estemos juntos, como sucedió hace unos 3 años, you know.

Esta dieta no me causa NADA de gracia, como tampoco me lo causa esta distancia.

Hoy soñé con vos, iba a tu casa, estabas durmiendo, entraba a tu habitación, y me decías algo así como: " no podés estas acá, mi amor"
(Mi amorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, extraño eso.
Hoy es martes 13, pero mi martes 13 se me adelantó 10 días)

En el sueño del día de la fecha me decías que no me podías decir por ahora lo que te pasaba, como siempre, te insistí, como también me insistías vos cuando no te contestaba lo que me pasaba a mí. La cuestión es que me abrazabas, fuerte, no dejabas de darme besos, y me decías que creías que lo que me dabas no era suficiente para mí. CUALQUIERA la vida si es eso lo que pasa, por lo menos en mi sueño pasaba eso.

Todo lo que me diste es lo que necesitaba, yo no sé si te di lo que vos necesitabas.

Pero ahora te necesito a vos, como antes, como siempre. Despertame de esto que está pasando que no me gusta nada Lucas! Te extraño, no quiero extrañarte más, o sí, pero con la certeza de que estamos juntos. Esto como está pasando no me gusta!

Día 1, todavía no tengo antojos.

Me estoy volviendo loca,
o me voy a volver loca
o YA estoy loca.

te extraño, hasta en mis sueños te veo:(

Escuchando a los Cadillacs, me acordé de la noche en el Gallego. No dejabas de decirme lo linda que estaba. Lo mucho que me amabas.

Te extraño.

Y no sé cuántas veces más en el día lo voy a seguir repitiendo.

¿Dónde estas que NO estas acá?

La puta madre
CÓMO TE EXTRAÑOOOOOOOOOOOO!

Lunes. Es como el primer día de la dieta, pero en vez de no comer, no voy a mandarte mensajes. Cada vez estoy más segura (o quiero creer estarlo) que no me dejaste de amar, ni de extrañar, ni te aburriste, ni te llenaron la cabeza (siempre aparecen esas opciones en este tipo de situaciones). Creo, que hay algo en tu cabeza que no te deja dormir (No sé por qué tengo esta maldita manía de querer o creer saberlo todo), pero de verdad creo que algo pasó, que no me lo querés decir, o que no podés decir qué es. Yo, por mi parte, te extraño, te necesito, y no es por un capricho, sino que es porque de verdad lo siento, porque entre los dos sentíamos que nos complementabamos a la perfección, que vos eras el flaquito y yo la gordita, a vos te gusta matemáticas y a mi lengua, vos sos el fachero y yo la crota y cosas así. Capaz sea como decís vos, que me tengo que olvidar pero no me resigno. Sos lo que quiero hace 4 años, sos lo que siempre soñé.

Te acordas el día que estaba en la casa de Dani y me mandaste un mje ? "salí al balcón" decía, y me diste el beso de las buenas noches.

Y así de rápido como ese beso se termina todo?
Yo sé que es súper dificil hablar, sacar lo que uno tiene adentro, eso lo entiendo, pero también entiendo que nos amamos, antes, durante y creo que todavia nos seguimos amando.
No te juzgo, ni por lo que hiciste ni por lo que haces.
Te amo gordo! No quiero esto! No quiero que pase todo así, tan triste.
Te amo MUMUM! Significas un millón de cosas para mi.

No quiero perderte. No me pierdas. No nos perdamos. No dejemos que todo se vaya a la mierda por miedo o por lo que sea que pase.
No dejes que NADA destruya este amor. Sea lo que sea que pase, no me sueltes la mano, mi amor!

YA fue, total en la hoguera TODO se quema!

It's over.

Is it really?

extrañaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaame

Pero el AMOR no se olvida!

Me estoy mordiendo los dedos para no escribirte, para que no te enteres que te extraño, que cada segundo que pasa me duele más. No sé dónde meterme el orgullo, pareciera que no me quiero ni un poquito, cualquier cosa me hace pensar en vos y en lo bien que estaríamos en este momento si las cosas hubieran pasado de otra manera. Me duele el corazón, sí, y la cabeza. Me duelen de pensar, y de hacer fuerza por no pensar. Pero la verdad es que no puedo. Me cuesta muchísimo todo y más cuando te veo en todos lados, aunque no te cruce. Porque estas clavado en mi retina, como si tuviera las lentes manchadas con la foto de tu cara. Estas en mis manos, como si te estuviera acariciando a cada rato. Estas en mi naríz, como si estuviera oliéndote todo el tiempo, cuando salías del laburo, cuando salías de bañarte, cuando dormía con vos. Estas en mis oídos, como cuando me susurrabas las palabras más lindas del mundo, estás en mi cama, en mi cabeza, en mi corazón, en mi casa, en la calle, en mi teléfono, en la pc, en la tele, en carteles, no sé. No paro de pensar en vos. De pensar que te quiero ver, de pensar que vas a estar esperándome en la puerta de casa, o viniéndome a buscar, o yéndome a visitar, o cuando suena mi celular o cuando suena el teléfono. Estas en mis sueños, como si te hubieras instalado en mi almohada. Estas en todas las frases de amor que escucho, en todos los "te extraño" o en todos los "te amo". Te instalaste en mi cabeza, en mi corazón, en mis sueños, en mi vida. No te puedo sacar ni arrancar pero porque tampoco quiero. No quiero llorar más. Quiero que vengas ahora a abrazarme, como cada vez que lloraba y te iba a buscar para que lo hicieras. Sólo así me quedaba más tranquila. Sintiéndote al lado mío, escuchando tu voz, sintiendo tus besos, tus caricias. Sintiéndote a vos.
Te extraño y no me animo a nombrarte porque cada letra de tu nombre me lastima. Me lastima porque ya no te puedo nombrar, no te puedo tener, no te puedo tocar ni abrazar ni besar ni decirte lo mucho que te quiero, lo mucho que te amo, que te necesito, que te espero.
Me odio. Me odio mucho por esperarte, por creer que en cualquier momento me vas a venir a buscar para decirme que, como yo no puedo estar sin vos, vos no podés estar sin mi. Me falta algo. Lo más importante que tenía, que me costó un huevo conseguir. Me faltas vos, y me duele. Me duele mucho no tenerte hoy acá.

No pienso esperarte.

Pero al mismo tiempo me muero de ganas de verte.

Después de algún antes que NO recuerdo.

Entre tantos recuerdos lindos, se agrega este 9 de septiembre triste y lejos de vos.

Recién anoche dormí. Desde el sábado daba vueltas en la cama, no me permitía soñar. ¿Para qué verte en sueños si donde quiero que estés es al lado mío? No quiero pensar, pero no puedo. No quiero pedirte explicaciones, no quiero estar encima tuyo, pero tampoco puedo estar lejos de vos, porque no quiero. No es lo que quiero. No lo esperaba, y si bien te lo dije muchas veces, tenía MUCHO miedo que esto finalmente pase. Y pasó. En el momento menos esperado por mí, por lo menos, pero pasó. Fueron las palabras más tristes que te escuché decir. Fue raro, y no entiendo todavía cómo no me di cuenta de nada, de lo que te pasaba por dentro. Escribo acá como hace 4 años, sé que en algún momento lo vas a leer. Espero que no se te haya terminado el amor así porque sí. No quiero esperarte, ni ilusionarme que te voy a ver, como ayer, y que después me duela el corazón. En este momento me duele. Mucho me duele. Pensé que estando juntos nada podía pasarnos, ni nada ni nadie podía separarnos. Siempre traté de hablarte para que pudieras sacar lo que te pasaba por la mente o por el corazón. Esta vez no pude, o directamente no te pasaba nada, no sé. Te quiero contar que siento que crecí un montón al lado tuyo y me duele tener que seguir sin vos. Creí, como una nena, que esto era para siempre. ¡Qué tarada que fui! Siempre diciendo que ODIO las palabras siempre y nunca y ahora no hay nada. Me quedan los mejores recuerdos, de vos, y de lo que pasé con vos. Me queda lo que me enseñaste, los buenos recuerdos, saber que nuestro amor fue sincero y que nunca quisimos lastimarnos. Me queda recordarte con todo el amor del mundo, por todo lo que sentí por vos, desde el primer momento, desde hace 4 años, por todo lo que todavía siento y voy a sentir. No quiero que este sea el final. De verdad no lo quiero. No quiero no estar con vos. No sentirte conmigo, no dormir con vos, no sentir tu mano, la verdad no quiero nada de eso. Espero que sea un adiós momentáneo, que nos sirva para crecer un poco más y que el destino, si nos tiene que volver a juntar, que nos junte, y que nos encuentre cambiados, pero siendo siempre

Lucas y Gabi.

Te amo con todas las fuerzas de mi corazón. Fuiste, sos y vas a ser toda la vida mi primer amor, el que me enseñó a amar, a estar al lado del otro, a compartir, a confiar.

Te amo y no quiero decir que te espero, pero siempre sentí que vos y yo teníamos que estar juntos, no sé si antes, ahora, en el futuro o en otra vida, pero siento, en este momento, que vos eras lo que siempre quise tener.

No te quiero perder.

¿Cómo hace una princesa pastillera SIN poderes más que el AMOR para vencer las distancias y el tiempo que la separan de su único superhéroe: supercerdito?

No sé cómo estoy... y botella?

Mi casa es un desastre SIN tu risa

Me duele el corazón.

Pasaron horas y no sé lo que siento.

Te extraño, te amo, de esas dos cosas no tengo dudas.